Eu e minha descoberta

Há 5 anos eu beijei uma mulher pela primeira vez, tinha 19 anos e tinha cabado de terminar com meu namorado. Eu e minhas amigas fomos a um barzinho no largo da ordem e bebi um pouco mais do que o meu normal, era umas 5 da manhã. Nunca tive nenhuma dúvida da minha sexualidade, mas sempre achei mulheres bonitas, ,vaginas bonitas, mas sempre namorei homens.

Pode parecer ridículo, mas a partir do momento em que acordei no dia seguinte, tudo mudou. Tudo o que eu sabia sobre mim e meu ambiente parecia estar em disputa. Eu olhei para o mundo com olhos diferentes. Era como se eu tivesse andado sonâmbula através da heterossexualidade e acordado para um lugar estrangeiro onde ninguém poderia ser confiável, muito menos eu. Porque eu não conseguia entender por que essa ação estava me fazendo, uma adulta de mente aberta e educada, questionando tudo: minhas escolhas de carreira, minha formação, meus ouvidos, olhos e pensamentos.

Eu fiquei paranoica. Eu não consegui ter um senso de perspectiva. E fiquei apavorada: presumi que ninguém jamais aceitaria essa nova versão de mim. Mas foi uma nova versão? Ou sempre esteve lá? E com quem eu estava mais preocupada?

Deixei tudo isso na minha mente, passei horas fantasiando, aproveitando essa liberdade mental recém-descoberta, enquanto outras vezes eu empurrava os pensamentos para longe em auto ódio e desespero.

Mas era inevitável de alguma forma. A atração entre a mulher em questão (a quem beijei) e eu era forte demais. Mantivemos contato por whatsapp e em alguns meses, estávamos namorando. Eu menti para todos sobre isso e vivi uma vida secreta por semanas. Paradoxalmente, apesar de me apaixonar, nunca me sentira tão solitária.

Estava amando e odiando esta situação, porque, apesar de ser inteiramente liberal quando se tratava da sexualidade de outras pessoas, tive que enfrentar minha própria homofobia internalizada. Eu não suportava a ideia de ser lésbica; o futuro que eu imaginara estava à deriva fora de alcance. Eu não tinha ideia de que baseei tanto da minha identidade na minha sexualidade - essa mudança potencial ameaçava todos os meus relacionamentos, especialmente aqueles com meus pais, irmãos e, acima de tudo, a pessoa no espelho.

Enquanto os meses passavam, contei a mais pessoas. Para alguns, pouco importava - eles revelavam suas próprias histórias e o processo de falar nos aproximou mais. Para outros, não passava de uma fonte de fofoca. Mas para alguns membros da família, foi um choque que eles pareciam incapazes de lidar.

Foi pelo menos depois de um ano que eu comecei a contar para todos que as pessoas importantes em minha vida que antes nunca conseguiriam lidar com isso começaram a entender nosso relacionamento e, além disso, aplaudi-lo. Meu pai (m cara que nunca lidou bem com LGBT) fez um belo discurso em nossa cerimônia de parceria civil no início deste ano, quando apenas 18 meses atrás ele mal podia admitir que minha namorada e eu éramos apenas boas amigas. Minha mãe, uma dona de casa católica da velha escola, está agora nos perguntando quando tentaremos ter filhos.

E agora todos os que são importantes para nós duas se acostumaram com o status. Aqueles que não conseguem lidar com isso não importam mais. Exceto, isto é, quando se trata de mim, uma pessoa que não posso simplesmente deixar de fora da minha vida. Porque ainda há momentos em que acho difícil me aceitar como lésbica.

Ainda vejo casais heterossexuais e sinto-me nostálgica, ressentida mesmo. Eu vejo um velho namorado e lembro como era fácil ser aquela garota. E ainda preciso de tempo para pensar em ter um filho com outra mulher, mesmo que provavelmente seja a coisa mais natural do mundo.

Mas as coisas mudam no tempo, percebo agora. Há um pouco mais de 5 anos, eu estava infelizmente namorando um homem que me senti convencida de que realmente amava. Hoje definitivamente sou mais feliz do que nunca, mais confortável em minha própria pele, ainda lidando com ela sim, me acostumando com ela sim, mas incrivelmente mais feliz que antes.

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