Há 5 anos eu beijei uma
mulher pela primeira vez, tinha 19 anos e tinha cabado de terminar com meu
namorado. Eu e minhas amigas fomos a um barzinho no largo da ordem e bebi um
pouco mais do que o meu normal, era umas 5 da manhã. Nunca tive nenhuma dúvida
da minha sexualidade, mas sempre achei mulheres bonitas, ,vaginas bonitas, mas
sempre namorei homens.
Pode parecer ridículo, mas
a partir do momento em que acordei no dia seguinte, tudo mudou. Tudo o que eu
sabia sobre mim e meu ambiente parecia estar em disputa. Eu olhei para o mundo
com olhos diferentes. Era como se eu tivesse andado sonâmbula através da
heterossexualidade e acordado para um lugar estrangeiro onde ninguém poderia
ser confiável, muito menos eu. Porque eu não conseguia entender por que essa
ação estava me fazendo, uma adulta de mente aberta e educada, questionando
tudo: minhas escolhas de carreira, minha formação, meus ouvidos, olhos e
pensamentos.
Eu fiquei paranoica. Eu não
consegui ter um senso de perspectiva. E fiquei apavorada: presumi que ninguém
jamais aceitaria essa nova versão de mim. Mas foi uma nova versão? Ou sempre
esteve lá? E com quem eu estava mais preocupada?
Deixei tudo isso na minha
mente, passei horas fantasiando, aproveitando essa liberdade mental
recém-descoberta, enquanto outras vezes eu empurrava os pensamentos para longe
em auto ódio e desespero.
Mas era inevitável de alguma
forma. A atração entre a mulher em questão (a quem beijei) e eu era forte
demais. Mantivemos contato por whatsapp e em alguns meses, estávamos namorando.
Eu menti para todos sobre isso e vivi uma vida secreta por semanas.
Paradoxalmente, apesar de me apaixonar, nunca me sentira tão solitária.
Estava amando e odiando
esta situação, porque, apesar de ser inteiramente liberal quando se tratava da
sexualidade de outras pessoas, tive que enfrentar minha própria homofobia
internalizada. Eu não suportava a ideia de ser lésbica; o futuro que eu
imaginara estava à deriva fora de alcance. Eu não tinha ideia de que baseei
tanto da minha identidade na minha sexualidade - essa mudança potencial
ameaçava todos os meus relacionamentos, especialmente aqueles com meus pais,
irmãos e, acima de tudo, a pessoa no espelho.
Enquanto os meses passavam,
contei a mais pessoas. Para alguns, pouco importava - eles revelavam suas
próprias histórias e o processo de falar nos aproximou mais. Para outros, não
passava de uma fonte de fofoca. Mas para alguns membros da família, foi um
choque que eles pareciam incapazes de lidar.
Foi pelo menos depois de um
ano que eu comecei a contar para todos que as pessoas importantes em minha vida
que antes nunca conseguiriam lidar com isso começaram a entender nosso
relacionamento e, além disso, aplaudi-lo. Meu pai (m cara que nunca lidou bem
com LGBT) fez um belo discurso em nossa cerimônia de parceria civil no início
deste ano, quando apenas 18 meses atrás ele mal podia admitir que minha
namorada e eu éramos apenas boas amigas. Minha mãe, uma dona de casa católica
da velha escola, está agora nos perguntando quando tentaremos ter filhos.
E agora todos os que são importantes
para nós duas se acostumaram com o status. Aqueles que não conseguem lidar com
isso não importam mais. Exceto, isto é, quando se trata de mim, uma pessoa que
não posso simplesmente deixar de fora da minha vida. Porque ainda há momentos
em que acho difícil me aceitar como lésbica.
Ainda vejo casais
heterossexuais e sinto-me nostálgica, ressentida mesmo. Eu vejo um velho
namorado e lembro como era fácil ser aquela garota. E ainda preciso de tempo
para pensar em ter um filho com outra mulher, mesmo que provavelmente seja a
coisa mais natural do mundo.
Mas as coisas mudam no
tempo, percebo agora. Há um pouco mais de 5 anos, eu estava infelizmente
namorando um homem que me senti convencida de que realmente amava. Hoje
definitivamente sou mais feliz do que nunca, mais confortável em minha própria
pele, ainda lidando com ela sim, me acostumando com ela sim, mas incrivelmente
mais feliz que antes.
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